Di balik segala kemesraan orang- orang pacaran yang sering lo liat selama ini, dibalik segala twit-twit romantis mereka yang mereka pamerkan ke seluruh jagat raya, di balik segala pegangan tangan di bioskop mereka, di balik segala pelukan menye-menye mereka, di balik baju couple yang mereka pake, dibalik "now playing 'John Legend- All of Me' with my love" yang mereka banggakan di Path, di balik foto-foto romantis ala prewedding di hutan, di pantai, di dalam gunung berapi yang mereka share di Instagram, di balik “selamat pagi sayang” dan “selamat malam sayang” dan “selamat pipis sayang” dan “selamat ya kamu bukan untukku lagi baby", percayalah, di balik itu semua, tersirat dan tersurat sebuah keluh kesah tak terkendali yang lama-lama berontak di hati mereka.
Pacaran nggak seenak, nggak seindah, dan nggak seunyu yang kalian pikirkan selama ini, wahai jomblo- jomblo dari lahir. Percayalah, kesendirian tidak selamanya sepi.
Nah, ini dia hal-hal yang lo harus pikirkan sampe 100 kali 100 tahun lagi kalau lo mau menindas para jomblo. Nggak usah ngecengin jomblo deh, kalau lo lo yang pacaran, masih merasakan penderitaan kayak gini:
1.Antar-Jemput
“yank, anter aku ke sekolah donk”
“yank, anterin aku ke tempat les donk”
“yank, jemputtt, udah malem nih”
“yank, anterin aku belanja donk”
“yank, anterin aku reunian donk”
“yank, hujaan turun laaaggggii ~~”
Ketika pacaran, terutama para lelaki, kudu siap kalau tiba-tiba kata-kata itu akan tiba-tiba muncul ke ponsel lo. Pacar harus siap jadi supir kedua. Hih, emang enaaak?!
Anter jemput sampe gempor. Apalagi kalo ternyata pacarnya tinggal di luar dunia ini. Siap-siap aja tangan sama kaki mati rasa nganter jemput pake jet. Nanti sekalinya lo ga mau jemput, pacar lo pasti …
“Kamu beneran banget nggak mau jemput aku? kamu nggak kasian kalo nanti aku kecapean? kamu nggak kasian kalo nanti aku digodain abang-abang gorengan pas lagi jalan? kamu nggak kasian muka aku kena debu dan asep kenalpot terus nanti aku jelek? kamu nggak kasian kalo nanti betis aku gede kayak Agnes Monikah gara-gara keseringan jalan? tega banget kamu yank. Fine! Aku pacaran aja sama tukang bajai depan sekolah.” *abis itu dilanjutkan dengan nangis india*
2.Repot,Harus Ngabarin
“yank, kamu dimana?”
“yank, kamu lagi sama siapah?”
“yank, kamu lagi ngapain?”
“yank, kamu udah makan belom?”
“yank, udah minum obat?”
“yank, kangen deh”
“yank, kamu dimana sih? Kok nggak read Line aku”
“yank, kamu baik-baik aja kan?”
“yank, kok bales line aku sihhhhhhhh”
“yank, kamu sama cewek lain ya?”
“yank, aku minta putus nih”
“yailah yank, read kali Line aku”
Hal-hal kayak gitu nggak bakal nyampe ke ponselnya para jomblo. Cuma ke mereka aja yang pacaran. Saat sepuluh menit lo jalan sama temen lo, sepuluh menit kemudian lo makan sama temen lo, sepuluh menitnya lagi lo rumpi sama temen lo, satu jam berikut nya lo liat hape lo.
140 line, 140 free call, 140 missed call, 140 sms, 140 mention-an twitter, 140 notification Path, semuah dari pacar lo yang nanyain keberadaan lo. Bye. Emang enak pacaran?! Hiiih.
Jadi, para kekasih-kekasih hati itu ketika bangun tidur, napakin kaki ke lantai, ngambil gelas, minum, ke kamar mandi, nonton tv, tengkurep, kayang depan monas, lari pagi, lari siang, lari dari kenyataan, sekolah, kuliah, kerja, makan mie ayam, makan bakso, minum es tea, cuci kaki, pipis, pup, semuah! Semuah hal yang mereka lakuin harus dikasih tau ke pacar lo tanpa kecuali!
3.Ketergantungan
“yank, aku mau ketemu temen aku, kamu mau ikut nggak?”
“yank, besok temen aku nikah, temenin aku kondangan ya”
“yank, aku mau jalan-jalan ke bogor, kamu mau ikut nggak?”
“yank, aku mau pipis, kamu mau ikut nggak?”
Ketika lo pacaran, siap-siap aja lo jadi ketergantungan sama pacar lo. Kemana-mana harus sama pacar lo. Ngapa-ngapain harus sama pacar lo. Kalo nggak sama pacar, lo langsung merasa di tengah keramaian ku merasa sepi, sendiri memikirkan kamuuu *Now Playing Dewa 19 - Kosong*
4.Ngga Bisa Maen Mata
Semua orang yang pacaran ngerti banget penderitaan ini. Ketika Ivan Gunawan, Nikolas Saputra, Mpok Ati, atau Sopia Lacuba yang lewat depan idung, mata tetep nggak boleh lepas dari pacar!
Lepas dikit…...“Yaaankk, kamu ngeliatin dia? kamu suka sama dia? kamu lebih milih dia dari pada aku? aku kurang apa sih yank sampe kamu lebih milih ngeliatin dia dari pada aku, aku pacar kamu, aku bukan hanya sekedar rendang, bukan dia pacar kamu! bukaan diaaa!!” *kemudian lari ke hutan menembus kabut* *tau tau jadi ganteng – ganteng serigala* eaa.
5.Ngga bisa Foto Bareng Cewe/Cowo Lain
mereka yang punya pacar sering banget sungkan tiap ada temennya yang ngajak selfie berdua. ketauan dikit sama pacarnya, pasti bakal disamber gledek kayak gini, "YANK JELASKAN! INI SIAPAH? SELINGKUHAN KAMU YANG BARU?! HA?! NGAKU!!” *tebalikin metro mini*
6.Boros
Ketika lo single lo bisa ngabisin Rp 14.000 buat satu slurpee dan satu donat, ketika lo pacaran, Rp 14.000 cuman jadi buat bayar parkir di mall.
Coba nih lo itung, ketika lo jalan sama pacar lo, lo makan steak berdua Rp 180.000, minum es teh manis berdua Rp 40.000, belom lagi pacar lo nambah minum jus mangga dengan alasan kecantikan, nambah lagi Rp 30.000, terus nonton di bioskop di Blitz PVJ Rp 120.000, terus beli snacknya Rp 15.000, pas pulang beliin mamanya martabak manis Rp 80.000.Nah, di total total pengeluaran lo sekali pacaran itu Rp 500.000, nah coba di kali empat kali malem minggu, totalnya dua juta, dua juta kali waktu lama lo pacaran 6 bulan, terus dua belas juta itu kandas ketika lo putus, coba kalo lo single, dalam sebulan, dua juta udah bisa beli Lenovo A859, kamera belakangnya 8.0 MP depannya 1.6 MP, layarnya 5,0 inci (diagonal) (bisa hubungi marketing P! di 7221717 untuk iklan lebih lanjut huehehehe) atau dalam enam bulan dua belas juta lo bisa beli nyicil rumah.
6.Pacaran sama Orang Tuanya
Ketika lo pacaran dan menjalin hubungan sama seseorang, percayalah, lo nggak cuma pacaran dan menjalin hubungan sama orang itu, lo harus pacaran juga sama keluarganya, sama mamaknya, sama bapaknya, sama adeknya, sama adek keduanya yang jelalatannya kayak kecoa, sama kakaknya, sama omnya, sama tantenya yang suka rumpiin orang, sama kambing depan rumahnya, sama kucingnya yang males dan bahkan, lo harus pacaran sama tetangganya biar kalo lo berdua pulang nggak malem nggak jadi bahan gosip tetangga. Repot banget nggak tuh?
7.Pertemanan
.jpg)
Nah, yang ini sih hal paling pait dari pacaran. Berkaitan sama poin nomer dua dan tiga, hampir dua puluh empat jam dalam sehari dan seratus enam puluh delapan jam dalam seminggu, semua waktu lo dipersembahkan untuk pacar lo.
Waktu buat temen-temen lo, sahabat-sahabat lo, buat nongrkong di kafe sambil rumpi cantik dan minum kopi, buat ketawa bahagia nggak jelas, buat curhat sama temen lo, jelas akan berkurang atau bahkan ga ada sama sekali.
Sekalinya ada waktu buat temen lo, pasti cuman buat curhat kalo lo lagi berantem sama pacar lo. Siap – siap aje di unshared di path lah sama temen – temen lo. Siap – siap aja pas putus ga ada lagi temen lo yang mau dengerin curhatan lo.
Jadi, siapa bilang pacaran itu semua-semuanya enak? siapa coba yang bilang? Katakan! Nggak ada yang bilang, cuman orang-orang yang takut jalan sendirian aja yang bilang semua hal dari pacaran itu enak.
Hahahaha Just Fun aja yah, Sumbernya juga Rada-Rada~
Sumber : provoke-online
0 komentar:
Posting Komentar